Já cansei algumas pessoas com aquele papo de que não quero perder minha capacidade de ficar triste e tal. E não quero mesmo. Mas entre minhas resoluções de Ano Novo decidi que buscaria com uma força maior ser feliz e tal... Assim como as pessoas prometem fazer dietas às segundas. Tudo está caminhando bem até então. Não que tudo esteja bem. Talvez eu esteja atribuindo minha felicidade mais a mim mesmo do que as outras pessoas (isso ficou confuso e feio, eu sei). De uma forma geral tenho conseguido. Mas hoje... não sei não. Sinto que ela vem chegando arrebatadora e eu não sei onde me esconder. Não sei se quero ou se devo me esconder. Não sei o que fazer. Preciso de ajuda. Queria alguém pra me dar às mãos e me apoiar, mas não tem ninguém. E eu me sinto muito só. Talvez eu não ligue pra isso. Talvez eu ligue sim. Na verdade, depois de um dia muito feliz eu sempre espero um dia triste. Como se fosse uma compensação. E ontem eu tive um dia muito feliz. Esse dia ainda não terminou. Praticamente não dormi ainda. Tudo se passa na minha cabeça como flashes. E me sinto o diretor e o protagonista do meu filme. E eu sou. Mas nunca senti isso tão intensamente. Os próximos dias me reservam reencontros que não sei como mexeram comigo. Não sei. Mas já penso na volta. Passarei uma semana de férias da minha vida. De uma das minhas vidas. Talvez a vida que eu mais tenho gravado, entende? Mas eu volto. Tenho medo do que pode acontecer. Mas o medo não me imobiliza. A timidez sim. Mas só até certo ponto. Por hora as gravações estão interrompidas.